Centro Budista Zen Soto.PR
Precepto #4: No mentir
Kyosho Valorie Beer
28 de abril de 2022
Buenas noches a todos. Buenas tardes. Es maravilloso verlos a todos, gracias por estar aquí. Ustedes me sostienen. Gracias, sólo por verlos, realmente espero verlos en persona en noviembre.
Queremos dar las gracias a Gloria y a Carmen Ada por hacerse cargo de las tareas de traducción esta noche y desear a Sandra y al resto de ustedes que no se sienten bien esta noche, una pronta recuperación. Cuídense por favor.
Vamos a ver si hay alguna pregunta o comentario o aclaración sobre el precepto número tres: un discípulo del Buddha no hace mal uso de la sexualidad. Este es el precepto que miramos la última vez.
Sigamos esta noche con el precepto número cuatro: un discípulo del Buddha no miente. La versión positiva de este precepto dice así: Hago el voto de hablar de una manera que no sea falsa o dañina y de no permanecer en silencio cuando otros hablan de una manera dañina.
Este precepto se refiere a los intentos deliberados de engañar y normalmente se hace para evitar el castigo, para protegernos a nosotros mismos o a los demás, para mantener la privacidad, para evitar el bochorno y la vergüenza o para aumentar nuestra sensación de poder e invulnerabilidad. Lo importante en este precepto es que tiene que ser un deseo intencionado de engañar. Por ejemplo, si alguien dice algo que tú sabes que no es cierto, pero ellos no lo saben, entonces no es mentira. En otras palabras, piensan que están operando con la mejor información que tienen. Eso no rompe necesariamente este precepto porque la persona está operando con la mejor información que tiene, no tratando deliberadamente de engañar.
Por ejemplo, al principio de la pandemia, el Dr. Anthony Fauci dijo que creía que no era necesario usar mascarillas. Desde entonces, mucha gente le ha acusado de mentir, de que sí necesitábamos usar máscaras, de que sí necesitábamos llevarlas, y de que nos estaba engañando deliberadamente. Probablemente no sea así. Actuó basándose en la información que tenía en ese momento, incluida la escasez de máscaras protectoras para el personal sanitario. Ese es sólo un ejemplo. Probablemente todos hemos oído hablar de alguien a quien se le acusó de mentir, pero mi opinión es que podría haber estado actuando más con la información que tenía en ese momento y en retrospectiva, parece una mentira. Esto sucede a menudo, que alguien está actuando con la mejor información que tiene y luego, en retrospectiva, se le llama una mentira, cuando en realidad era la mejor información que tenía. Una mentira en el sentido del cuarto precepto es un intento deliberado de engañar, que no es lo mismo que no tener suficiente información.
Solemos pensar en la mentira como lo que sale de nuestra boca, como nuestro discurso. Pero en realidad esto se aplica también a nuestro pensamiento, y a nuestro cuerpo. Es decir, cuerpo, palabra y mente. Solemos pensar en la mentira como una actividad de palabra. Pero también se aplica al cuerpo y a las cosas que le hacemos a nuestro cuerpo, mentir, si se quiere, sobre nuestra edad, o nuestro color de piel o cualquier parte de nuestro cuerpo que nos haga ser discriminados por la edad u otros factores. Es una línea muy fina, ¿no?, entre lo que es una mentira con el cuerpo y lo que es la forma de verse bien y encajar. Esto es algo interesante para investigar, mentir con nuestro cuerpo.
Mentir con nuestros pensamientos es la mentira que nos hacemos a nosotros mismos. La mentira que sale de nuestra boca es la mentira que le hacemos a los demás. Pero nos mentimos a nosotros mismos con nuestros pensamientos, y luego hablaré más de eso. Pero te diré que esta es la tarea que me gustaría que asumieras para este próximo mes; investigar cómo te mientes a ti misma y las consecuencias de ello. Más adelante contaré mi propia historia sobre cómo me mentía a mí misma y las consecuencias.
A menudo pensamos en las consecuencias que se producen cuando mentimos; lo que eso hace a la otra persona es destruir su confianza en nosotros. Cuando descubren que hemos mentido, ya no confían en nosotros y a menudo tenemos que salir de un agujero muy profundo para recuperar esa confianza. Al mentir la confianza de alguien en nosotros puede desaparecer en un instante.
Pero me gustaría sugerirles que el mayor detrimento de una mentira es para nosotros. Esta es una cita de Marcel Proust, que algunos de ustedes habrán leído. Dijo: "La más peligrosa de todas las formas de mentir es la del propio crimen en la mente del culpable".
Una vez que decimos una mentira, tenemos que mantenerla. En cierto sentido, tenemos que convertirla en verdad, tenemos que recordar sobre qué fue lo que mentimos y luego tenemos que mantenerla. Implica una enorme cantidad de energía que tenemos que gastar durante mucho tiempo, para siempre, hasta que la deshacemos. La víctima de la mentira, la mayor víctima de la mentira, somos siempre nosotros, porque es un enorme gasto de energía tener que seguir diciéndola o encubriéndola o construyendo todo este mundo en el que esa mentira es cierta.
Cuando mentimos deliberadamente, solemos sentir vergüenza, culpa y ansiedad por lo que estamos haciendo. Y aunque tal vez mintamos para mejorar nuestra imagen personal o protegernos, la vergüenza del comportamiento sobre esa mentira acaba teniendo el efecto contrario. Nos quedamos atrapados en una historia falsa sin salida, con la posibilidad muy probable de que nos descubran cuanto más dure la mentira.
Sin embargo, el Buddha dijo que puede haber un conjunto muy restringido de momentos en los que decir una mentira es hábil y es lo correcto. Yo añadiría que, especialmente si está en juego otro precepto, podría estar bien. El criterio definitorio es que la mentira no cause sufrimiento. Esa fue la instrucción del Buddha, que, si tienes que decir una mentira, mejor que sea porque no va a causar sufrimiento.
Hay dos historias en el Sutra del Loto en las que se miente y voy a contar una de ellas. Creo que las traductoras están preparadas para contar la otra. Voy a contar la historia del capítulo 16. Un padre que era médico tenía varios hijos, y se fue de viaje. Mientras estaba fuera, los niños hicieron lo que hacen los niños, y se metieron en muchas cosas, y comieron muchas cosas que no debían comer, hicieron fiestas en la casa, etc. El médico llegó a casa y decidió darles una medicina para que dejaran de comportarse así. Aproximadamente, la mitad de los niños, que estaban bastante despiertos y conscientes, tomaron la medicina y se dieron cuenta de que su comportamiento no era útil, y mejoraron. La otra mitad de los niños estaban muy contentos de que papá estuviera en casa; ahora podía protegerlos, así que siguieron con sus locuras; el papá se desesperó por no poder cambiarlos a su manera. Se marchó de nuevo y les envió un mensaje de que estaba muerto. Al escuchar que estaba muerto, sus hijos despertaron y entendieron y enmendaron sus caminos. El padre regresó y les dijo: "esta era la única forma de llamar vuestra atención, deciros que estaba muerto, porque todo lo demás que intenté no consiguió vuestra atención".
Carmen Ada - En un país, una ciudad y un pueblo, un gran anciano con perfecta salud, riqueza ilimitada, posee fincas, casa, sirvientes; su casa es muy grande. La casa tiene una sola puerta y en ella vive un gran número de personas. Sus pasillos y habitaciones están muy deteriorados, con paredes que se caen y pilares corroídos, vigas y columnas que se derrumban. Hay un incendio que se extiende por toda la casa. Los niños, que podrían ser hasta 30, estaban dentro de la casa. El anciano, al darse cuenta del incendio, reflexiona que, aunque ha podido salir por la puerta abierta, todos sus hijos están dentro, apegados a sus placeres, a sus juguetes, a su inconsciencia, sin enterarse, sin alarmarse y sin tener conciencia del incendio. A medida que el fuego se propaga se van a quemar y van a sufrir mucho. Siendo fuerte, contempla la posibilidad de sacarlos uno a uno, pero comprende que la puerta es pequeña y estrecha, y que sus hijos son muy inmaduros. Les advierte del fuego y les ruega que salgan pronto, pero ellos se resisten a dejar sus placeres y entretenimientos. Al ver el riesgo inminente, el anciano decide inventar una historia que se ajuste a las preferencias de sus hijos. Les dice que sus juguetes favoritos están fuera de la casa y se ofrece a darles lo que quieran. Cuando los niños salen de la casa piden los juguetes y él les regala a todos lujosos carros llenos de riquezas. Reflexiona sobre la abundancia que posee y que puede darles todo lo que quieran. Lo más importante es que los salva.
Valorie - En ambos casos, se ha incumplido el cuarto precepto, porque de lo contrario se habría incumplido el primero. Los niños en ambos casos se habrían muerto por sus intoxicaciones con sus distracciones. Y así, ambas mentiras aparecen en la literatura budista, porque en esos casos era más importante decir la mentira para salvar una vida.
Una historia más que quiero contarles. Una de mis mejores amigas en la escuela secundaria, se convirtió en enfermera de salud pública y su "oficina" estaba bajo los pasos subterráneos de la autopista donde vivían las personas sin hogar. Ella iba a llevarles medicinas y a tratarles de varias enfermedades. Una vez, cuando estaba en uno de esos pasos subterráneos, un hombre la asaltó, y estaba claro que iba a violarla. Era mucho más fuerte que ella. Al contar la historia después, dijo que su primer pensamiento fue decirle que estaba embarazada. Pero pensó que eso no lo detendría. Así que le dijo que tenía SIDA y él le dijo: "No te creo". Ella le dijo: "¿Vas a correr el riesgo?" y él la dejó ir. En ese caso, el cuarto precepto se rompió porque el tercer precepto del mal uso de la sexualidad estaba a punto de romperse.
Así que, incluso en la literatura budista tradicional, mentir está bien a veces. El criterio de definición es: ¿causará esa mentira más sufrimiento o no? ¿O evitará un sufrimiento aún peor? Este es realmente un punto de decisión sobre la falsedad deliberada, pero contada para evitar un sufrimiento mucho mayor.
La última parte del cuarto precepto que me gustaría retomar esta noche es algo que se acerca a la mentira, y es guardar secretos. Todos tenemos secretos que hemos ocultado a nuestros padres o a nuestros hijos sobre partes de nuestra vida que realmente no necesitan saber, ¿verdad? Entonces, sería mejor que no lo supieran, y está bien. Tener secretos está bien. Cuando los secretos no están bien es cuando los utilizamos para ocultar información con el fin de tener poder sobre los demás o para crear o mantener una división entre nosotros y ellos: "Yo sé esto y tú no y voy a asegurarme de que no lo sepas".
No sé cómo se traducirá esto o si tenéis expresiones equivalentes en español, pero en inglés se diría que hay una mentira de comisión y una mentira de omisión. La mentira de comisión es la mentira activa que sale de tu boca. La mentira de omisión es la mentira del secreto, la omisión de la información, la retención de la información.
La mayoría de nosotros no mentimos mucho. Tal vez digamos pequeñas mentiras para suavizar la situación social. Esas son las mentiras externas, las que salen de nuestra boca. Pero lo que me gustaría que tomaras como tarea es lo que en realidad creo que es mucho más dañino para la mayoría de las personas en esta llamada y son las mentiras que nos decimos a nosotras mismas, sobre nosotras mismas.
La mentira que me dije a mí misma durante probablemente la primera mitad de mi vida, tal vez no tanto, pero mucho tiempo de mi vida, fue la mentira de que podía obtener una A en cualquier cosa. De hecho, tenía que sacar un sobresaliente en todo porque o tenía éxito o fracasaba totalmente. Tenía esta mentira que me decía a mí misma que tenía que sacar un sobresaliente en todo, no sólo en la escuela, en todo. Justificaba esta mentira diciendo que era importante que sacara un sobresaliente para caerle bien a la gente, me quisieran, y pensar que era competente. Como se pueden imaginar, esta mentira era agotadora porque tenía que estar a la altura de la mentira. Tenía que sacar el sobresaliente en todo y lo hice durante un tiempo. Lo hice, obtuve un sobresaliente en todo. Luego esto tomó un giro oscuro, no sólo me agoté tratando de ser perfecta en todo, pero luego se complicó con la idea de que, si no conseguía un sobresaliente, sentía que todavía tenía que parecer que lo había conseguido.
Esto terminó en un caso muy paralizante de lo que se llama el "síndrome del impostor". Tenía miedo de que la gente descubriera que yo no era la experta, que no era competente, que no había sacado un sobresaliente, que me iban a despedir, o que me iban a pasar todo tipo de cosas malas. Así que construí una fortaleza para protegerme y hacerme parecer competente; mi fortaleza eran un montón de libros. Llenaba mi oficina y cualquier trabajo que tuviera con un montón de libros para que pareciera que había sacado un sobresaliente en el conocimiento de todas estas cosas. Pero pasé mucho trabajo para que pareciera que realmente sabía de lo que hablaba, que tenía un sobresaliente en esta asignatura. Entonces empecé a fracasar. Fracasé en mi matrimonio, fracasé en ser madre durante un tiempo, me alegra decir que mi hija y yo nos llevamos muy bien ahora. Pero hubo un período de unos años en el que fracasé en muchas cosas que eran realmente importantes. Finalmente acabé con un monitor cardíaco externo por un latido irregular del corazón, esa fue la gota que colmó el vaso. Decidí que esa mentira de mi necesidad, no sólo de sacar un sobresaliente en todo, sino de que podía sacar un sobresaliente en todo, me iba a matar.
Justo en ese momento la práctica budista apareció en mi vida y fui a un templo budista por primera vez. Me senté en el Zendo y no tenía ni idea de cómo hacerlo, estaban sonando campanas y yo no tenía ni idea de para qué servían las campanas. Estaban cantando y era en un idioma extranjero, no tenía ni idea de qué se trataba. Sin embargo, me sentí como en casa.
Hace 30 años este mes comencé a practicar el budismo y me ha costado 30 años superar esa mentira de que tenía que sacar un sobresaliente. Todavía aparece de vez en cuando. Pero ahora lo veo y me da un poco de risa. Ahora, en lugar de la mentira de que puedo sacar un sobresaliente en todo y ser perfecta, tengo una intención mucho más realista: durante el tiempo que me quede, quiero ser amable y servicial, y eso no me parece una mentira. A mí me parece que vale la pena hacerlo. Y me parece que es cierto.
Lo que me gustaría que examinaras durante este mes es la mentira que te dices a ti misma y puede ser una mentira que te hayas dicho desde que eras adolescente o antes, como fue la mía. Examina lo que la mentira ha hecho en tu vida y mira a ver si puede haber algún interés y algún espacio para encontrar la verdad que pueda sostenerte y apoyarte mejor, por el tiempo que te quede. Gracias.
Gloria - Me pareció muy interesante. Vengo de una tradición judeocristiana, y nunca vi la mentira como algo bueno. Cuanto más me adentro en el budismo, siempre he pensado que hay formas en las que puedes ayudar a los demás diciendo lo que llamamos una mentira piadosa. Mi madre fue una paciente de Alzheimer durante muchos años; descubrí que la mejor manera de lidiar con eso era diciéndole mentiras. No le hacía daño, se reía mucho, y lo olvidaba inmediatamente. Pero me ayudaba a lidiar con la situación, especialmente cuando había momentos difíciles en los que tenía que coger un avión y ella seguía pensando que tenía que ayudarla a encontrar algo mientras el taxi esperaba. Hoy en día eso me parece fascinante; creo que es realmente útil. Me parece muy útil cómo nosotros, en el budismo, profundizamos cada vez más en nosotras mismas. La verdad comienza en el interior.
(Transcripción directa de la grabación) Nitza comparte que después de una conversación que tuvo durante una enseñanza ha decidido no mentir a su madre porque lo hacía con frecuencia y descubrió que era un patrón que tenía incluso desde que era una niña; no decir la verdad como forma de protegerla. Por ejemplo, mentir sobre el lugar al que iba si eso podía molestar o preocupar a su madre. Pero después de ver los preceptos, desde hace un año, ha intentado modificar este hábito diciéndole la verdad. Recientemente, viajó y le dijo a su madre la verdad, que estaba de vacaciones y que necesitaba que (la madre) fuera a una residencia de ancianos mientras ella estaba fuera. Fue muy difícil, pero ha sido un gran logro. Sigo practicando con decirle la verdad porque cuando se convierta en un hábito con ella entonces tal vez será más fácil decirle la verdad a todo el mundo. Creo que me ha ido bien y quiero agradecer esa mirada particular a este precepto.
Valorie - Gracias Nitza. A menudo mentimos con la mejor intención, ¿verdad? No queremos preocupar a mamá; no queremos que alguien tenga miedo o que no nos quiera, tenemos miedo de decir la verdad. Sin embargo, al final, se enteran de la verdad y entonces siguen enfadados con nosotros, así que no funciona. Si sabemos lo que les preocupa, ¿podemos abordar esa preocupación con la verdad? ¿Ves la diferencia? ¿La diferencia entre decir la mentira para que no se preocupen, y en cambio decir la verdad, y abordar su preocupación? Eso es lo que está haciendo Nitza ahora. Está diciendo la verdad y cuidando de su madre. Está haciendo ambas cosas.
Sandra – Quiero expandir la traducción e incluir que Nitza hizo referencia a una conversación que tuvo lugar en este contexto hace un año, cuando la invitaste a mirar un patrón de toda la vida, y un patrón que corre por generaciones. A partir de ese momento, decidió que iba a empezar a decirle a su madre la verdad sobre las cosas. Con la esperanza de que, a medida que sea capaz de hacer eso con su madre, será capaz de expandirse y tomar eso como un hábito, un hábito general de decirle a la gente la verdad, sobre lo que sea. Así, que en vez de decirle a su madre que estaba viajando, porque alguien tenía una emergencia, ella dijo, voy a estar fuera esta vez, voy a viajar por placer, voy a ir de vacaciones y a estos lugares, voy a divertirme y a relajarme. Se siente cómoda habiéndolo dicho, se siente feliz. Ha sido capaz de acercarse a esa práctica y ha sido capaz de mantenerla durante todo este tiempo y está agradecida por tu invitación inicial.
Valorie - ¡Yay Nitza! Eso es genial. Fíjate lo que está pasando aquí. Lo que está sucediendo es que está diciendo la verdad, al tiempo que aborda las preocupaciones que le impedían decir la verdad antes. Si sabemos por qué estamos tentados a mentir a alguien para protegerle, ¿hay alguna forma de abordar esa preocupación mientras decimos la verdad? Me voy a ir a disfrutar y a ti te cuidarán en la residencia de ancianos mientras yo no esté. Sí. Nitza. Buen trabajo.
La práctica aquí es la siguiente: antes de mentir podemos darnos cuenta de por qué creemos que tenemos que hacerlo y ver si hay una forma de decir la verdad, al tiempo que abordamos nuestras preocupaciones que podrían habernos llevado a mentir. Así que esa es una alternativa al hábito de mentir.
Gloria - La pregunta de Nicole: ¿Qué sucede cuando omites información, a una persona querida y muy cercana, porque si compartes la información podría terminar la relación? ¿Qué ocurre cuando evitas una verdad? ¿Decir una verdad a un ser querido? ¿Porque podría afectar a la relación? ¿Y cuál es la salida correcta? ¿Te atreves a decir la verdad, aunque implique dolor y crítica? ¿O simplemente evitas decir la verdad y te limitas a mentir?
Valorie - Nicole, la verdad que estás ocultando en la relación ya está afectando la relación, aunque creas que no es así. Cuando retenemos algo que creemos que hay que decir, en el budismo esto se llama "filtrar", se filtra de todos modos. Yo te sugeriría que, aunque no creas que la verdad que estás reteniendo no está afectando tu relación, en realidad sí está afectando tu relación. Aquí es donde se necesita algo de valor, tal vez un amigo de confianza con el que puedas probar varias formas de decir tu verdad. También puede ser que la verdad en sí misma no esté preparada para salir a la luz y tengas que ser paciente con ella hasta que lo esté. Pero me gustaría que cuestionaras tu creencia de que no está afectando ya a la relación, porque creo que sí lo está haciendo. Encuentra la manera de decirlo, incluso si tu conversación comienza con la otra persona diciendo: "Tengo mucho miedo de algo que tengo que decirte, y del efecto que podría tener en ti". Es simplemente reconocer la razón de tus dudas, por adelantado. Mi experiencia con eso es que puede suavizar las cosas. Cuando dices que tengo mucho miedo de contarte esto, ya está afectando a vuestra relación. Así que, por favor, investiga esto.
Recordarás que he dicho antes que las tres formas de actuar son el cuerpo, la palabra y la mente. Cuando las acciones salen de nuestra boca en el habla o salen de nuestro cuerpo, ya es demasiado tarde. Lo que tenemos que hacer es trabajar en lo que sucede en nuestra mente, y en el caso que Nicole está planteando, yo sugeriría que cuando tenemos un pensamiento, cuando pensamos en mentir, o cuando pensamos en retener, eso ya afecta nuestras acciones y nuestra forma de hablar, incluso si pensamos que no lo hace. Lo hace.
Gracias, Nicole. Esto requiere valor.
(Transcripción directa de la grabación) Kique - Quiero hablar de la perspectiva como hombre. En el caso de muchos hombres, y hablo desde mi propia experiencia, hay una relación entre la mentira y la construcción de nuestro ego masculino para dar una apariencia de control y poder. Esto implica que esta apariencia de control y poder está todo el tiempo ocultando nuestra vulnerabilidad. Eso es normal y común a todo ser humano. Como esa fue mi educación, yo fui así durante muchos años de mi vida.
Le conté a Sandra la experiencia de cuando estudiaba cine en Cuba. Una vez iba caminando por las calles de La Habana y me paró una señora que era santera. No me conocía ni nada. Me paró, me miró y me dijo: "Tu corazón y tu mente no están unidos. Tienes que hacer que se unan". Y eso para mí fue como una llamada de atención que me paró y me detuvo. A partir de ese momento, me hizo pensar mucho en la disociación entre la mente, el corazón y los sentimientos. Lo que suele ocurrir con los hombres, ya que los hombres asocian las emociones como algo débil, es que no podemos expresar y demostrar las emociones.
Desde ese momento hasta el día de hoy, comencé a hacer un trabajo para tratar de unir el corazón y la mente. Constantemente comparto esto con muchos de mis amigos varones, realmente cuando digo la verdad, y la verdad en el caso como hombre, específicamente la verdad sobre la vulnerabilidad de las propias vulnerabilidades, que incluye los miedos, las inseguridades, me siento tan y tan liviano de estar libre de esos miedos, me hace sentir súper tranquilo. Experimento una tranquilidad que antes no tenía porque siempre estaba estresado por lo que explicaste que una mentira nunca se sostiene por sí misma. La verdad, sí, la verdad no necesita ningún acompañamiento, es completa. Pero una mentira se sostiene con otras mentiras y se convierte en una larga cadena de mentiras.
Valorie - Muchas gracias, Kique. La verdad es a la vez muy liberadora y muy aterradora porque requiere valor y vulnerabilidad. Esta es la respuesta a Nicole también. Seamos sinceros, a veces la verdad puede hacer que nos maten. ¿Verdad? Así que investigamos profundamente, no si estamos dispuestos a decir la verdad o la mentira, sino la investigación real de cómo podemos decir la verdad de una manera que preserve la humanidad de nuestro ser y de nuestro oyente. Y eso incluye cuando hablamos con nosotros mismos.
Nos gustaría dar las gracias a Carmen Ada y a Gloria por la traducción de esta noche. Me gustaría desear una pronta salud a Sandra y Nicole y a cualquier otra persona en la llamada que no se sienta bien esta noche. Aprecio lo que les ha costado a todos llegar hasta aquí esta tarde. Muchas gracias por venir. Gracias.
Transcripción por Otter.ai
La versión en inglés revisada por Kyosho Valorie Beer
Traducción realizada con la versión gratuita
del traductor www.DeepL.com/Translator
La versión en español revisada por
Sai Ho Sandra Laureano y Carmen Ada Morales